呐呐，这样的我和死了有什么区别呢？只能按着别人的想法活，喜欢着别人喜欢的东西。我也想喜欢着自己喜欢的东西啊，可是我喜欢什么呢？
    那些人总说“你看那孩子笑的多阳光”。对啊，我对着镜子练了那么久怎么会不阳光呢？这已经是一种本能了，就像变色龙变色一样。
    他们说我该高兴，因为我考试考了高分。
    他们说我该高兴，因为他们给我买了新衣服。
    他们说我该高兴，因为今天过节。
    ……
    他们说我该高兴，因为我没有理由不高兴。
    对啊，我没有不高兴的理由，因为生理上来说，我还活着呢。活着就不可以不高兴。
    他们说他们的生活很不容易，我想要什么都有所以应该体谅他们，做什么都要为他们考虑。
    可是我没要过什么啊，明明都是他们硬塞给我的。我如实说出了我的想法，他们骂我没良心，冷血，忘恩负义。也许吧，我就是这么一个不堪的人。我不否定这点。
    今天状态发挥失常，考试没考好，他们说我不如去打工，这样的成绩念什么，说着各种难听的话。我不能还嘴，因为这都是为我好。
    今天晚自习没带手机，没第一时间回妈妈的消息，妈妈哭着说我讨厌她，说我没良心，她养我这么多年，连条消息都不回。我不能说什么，只能听着，因为这都是为我好。
    今天看到一部电影，两个相爱的男的因为无法在一起相约自杀了，可是其中一个却被救了下来关在了精神病院里，每天最开心的就是想着自己的恋人。我竟有些羡慕，羡慕那样的爱，羡慕那种为了某件事不顾一切，羡慕有人对他好。
    今天，我觉得自己更像个死人了，我拿刀割了自己，被发现了。他们说我有病，觉得我不是个正常人，让我不许再做。我过的这么幸福怎么能做自残的事。可是真的好高兴，我还会痛，我还能流出鲜红的血，那代表我还作为一个人活着。这是好久没有体会过的感受。
    很久以前，我也痛过呢，把自己关在房间里体会着绝望。
    那是怎么回事呢，好像是因为父母打架，父亲让我为母亲收尸吧，我看着母亲躺在地板上的样子竟然躲回了房间里。
    那样胆小的自己真是令人厌恶呢。
    为什么想到这些眼泪就流了出来呢，明明没有感觉的。
    同寝室的人似乎看我很不习惯呢，可是我什么也没做啊。大概不是一类人吧，理解不了那种脚踏两只船的人。
    今天辅导员找我谈话了呢，还给我找了心理医生。我不是个正常的人吗？想死不是件很正常的事吗？
    原来是寝室里的人说的，所以几乎没见过的辅导员才会找自己啊。
    我这种人，什么也做不好，果然活该被厌恶吧。
    可是为什么那些人为什么还要做出什么都为我好的样子呢？我这样的人也值得吗？
    啊，真好，原来如此不堪的我也被人关心着呢。
    可是能不能不要否定我的全部，不要误解我。我也想好好活着，我喜欢这世界啊。我不是故意想死的   ，我只是配不上这世界。
    那些花儿很美，才不是什么没用的东西呢？我辛苦做的收纳盒丑了点也不是没用的东西，能不能不要扔掉。
    对不起，对不起，对不起，对不起。
    生而为人我很抱歉。
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