阿娇：
    近来好吗？
    以前一直想给你写封信，却拿不起笔来。如今得知你的情况后，我知道我不能再等了。
    刚读中学那会，我俩同桌。此后发生的事情，我想你也一定不会忘记，因为我们都曾想把它们遗忘，然而却不能，它们就像烙印一样烙在了我们的心上，不可抹灭。在我们想把它们遗忘的时候，便已想起它们来了。
    像所有的女生一样，你也在桌面上划了条“三八”线，谁也不许逾越。瞌睡的我不小心侵犯了你的领域，你那一拳自然就落在了我的臂上。然而这轻微的举动却让生活在郁闷中的我怒火冲冠，手起掌落，你的微黑的脸上便多了个手掌印，很是分明。你趴在桌上哭了起来，同学们都诧异地望着我，不知道发生了什么事情。他们的眼神都在告诉我男生是不应该打女生的，然而我却不作理会，只觉得这哭是那么的虚假与做作，只为博得同学们的同情，衬托出我的坏来，便心生厌恶。
    打那以后，类似的“战争”便经常发生在我们身上，那本就破旧的桌子烂了又修，修了又烂。班主任曾多次警告过我，下次再烂，我就准备赔钱。可那桌子像是豆腐渣做的一样，每次动起手来，最先倒下的便是它了。没有了它的依靠，你也只有站着流泪的份儿，很伤心的样子。然而这却丝毫不能引起我的同情，因为我认定那是假的，只是做给同学们看的。
    我们的“战争”终于结束在一个燥热的夏日。暴燥的我把那沉重而绝情的一脚踹在了你的小肚上，你沉闷地倒在桌下，蜷缩着身子，半晌发不出一点声音来。整个教室一片沉静，窗外的天空灰暗灰暗的，仿佛要下雨。良久，你才拖着笨拙的身子顶着蓬乱的头发慢慢地朝门口走去，很安静。
    下午，你没来上课。学习委员告诉我，你趴在她床上流了一中年的泪，然后才黯然离去。可能是回家了吧！她担心地说了一句。老天爷便在她的叹息中下起了雨，还越下越大，她怨恨地看了我一眼，便掉头离去，留下我独自一人伫立在倾盆的暴雨中，或许还有路上的你。
    此后，我们便分开了，先不在同一桌，再不在同一班。我们终于分开了，我想。
    时间就像浓黑的墨汁，能把白的抹黑，而原本有的污点亦能被掩盖。憔悴的我在全力以赴即将到来的中考，为了不辜负老师与同学们的期望，我忘掉了时间的存在，忘掉了腹中的空荡，更忘掉了过去的一切。好的与坏的，都是不值回顾的。然而在这时却有人塞给我一封信，便悄然隐去。晚上回到宿舍拆开来匆匆地看了一遍便一把火烧了。看到这，你或许会感到痛心甚至是憎恨，可能在你看来，我就是这么一个冷血动物，初一是，初三也是，一直都是。然而不管你怎么想，现在我除了知道那封信是你写的之外，其它的内容都已不记得了，这是实话。出于义务，百忙之中便抽空草书了一封信回于你，内容也不大记得了，大概就是在考试即将来临之际，无心谈儿女私情之类的话吧！随后又一头扎进书堆里。
    我想你一定是死心了，因为从那以后，你便没再主动联系过我。在我离家出走之前，我托同学问你要张相片，你没给。后来我走了，带着梦想远走他乡。
    孤独是绝大多数的，孤独的时候我便想你，想多了我就后悔了。我想到了你的好。
    记得有一次，我向一个同学借两毛钱做中午的菜钱，结果对方比我还穷，正愁着呢？放学时你却偷偷地把五毛钱塞给了我。班里有个外号叫“猪油渣”的同学经常受别人欺负，在晚自习回家的路上还会挨打。你虽然和他同村，却并不同路；然而你知道这件事后，便同他一路走，危难时刻挺身而出，替他解围。这样持续了将近有一月之久吧！也不知你走了多少冤枉路。还有一次晚自习你来得很晚，后来我才知道你是为了送一个老婆婆回家，那个村你是没有去过的，你却去了，还在晚上。每当我向别人讲起你的时候，他们都会问：她长得美不美？美，我说，一个这么有爱心的女孩会不美吗？
    每当快过年时，我都会往你家里打电话，目的只有一个，向你道歉。我实在不理解当初我那样对你，为什么你还会写信给我，难道这就是爱吗？难道这就是暗恋吗？然而那时我却是不懂得爱和暗恋的，我一直都生活在自己的空间里，所以才做出那样可笑的举动来。我恨愚昧的自己，我需要你的原谅。然而每次通话之后，我又不知从何讲起，我是个笨拙而不善言辞的人，我只有一等再等。
    转眼间几年就过去了，去年我回到家里，结束了在外漂流的日子。我要当兵去了，看着日益强大的祖国，我无法拒绝她那热情的怀抱。那时恰巧你也回了家，世间是如此的有缘份，我再也不能错过这个机会了！我发誓的想。
    我终于去了你家。那时的我是很狼狈的，在外面时一直过得很落魄，回来后便孑然一身了。你妈招呼我进了客厅，唤了你便出去了，你在楼上应了一声，却良久未见反应。我只好静静地等待着，那种害怕见到又想见到的思想一直托着我的心脏扑咚扑咚地乱跳，胃里也不知是啥滋味。待你下楼的时候，你的脚步又那么的慢、那么的沉，似乎每一步都踏在我的心房上，使我的心也随着你那脚步的声音慢慢的有节奏地跳着。当你整个现身于我眼里时，我惊呆了。高挑的个儿，时尚的服装，美丽的容貌，你浑身散发出来的现代气质顿时就衬托出了我的寒碜，预备的话儿霎时间也变得苍白无力起来。那时我真的很自卑，说起话来牛头不对马嘴的，而你似乎也看出了我的窘迫。我们就这样不冷不热地交谈着，在这交谈中我们之间的关系也在发生着微妙的变化。
    家里在为我举办送行酒会的时候，我叫一个朋友去接你，你没有来。朋友回来后对我讲，说你家里来了个很重要的客人，穿着军装，像是部队的军官，你得招呼，就不来了。朋友猜测地说，那人可能是你的男朋友，人高马大的，还挺帅。听了这话，我的心像是被揪了下来泡在冰水里，彻底的冷。第二天我便上路了，当车队路过你家门口时，你又刚好站在那里，我强颜微笑地向你摆了摆手，你也象征性地朝我点了点头，我们便算告别了
    又要过年了，不自觉地又想起了你。心里的话没有说出，昔日的梦却已破碎。朋友们都对我讲，这么多年过去了，说不说都无所谓了。然而我却并不那样认为，不管怎样，我都要把它讲出来，我实在无法独自承受这种愧疚的折磨，它已困扰了我多年，我不愿一辈子都生活在悔恨之中。今年无论如何我都要把它讲出来，尽管昨天的事实摆在眼前。我打好了草稿，有事没事便拿出来看，准备时机成熟时便打电话给你。然而朋友带给我的消息又再次让我打消了这个念头，因为在这样的情况下，我是无法再把它完整地用口头表达出来的。然而你的情况又不允许我再等下去了，我便想到了写，我要把所有想说的话都写出来，以信的方式寄给你，然而我又不知道你家的确切地址。怎么办？朋友跟我讲你就要结婚了，对象就是那个部队的军官。怎么办？在军营里的我又回不了家，就算回去了又能怎样？我恨那个军官，更恨我自己。
    一个人的时候真想哭一哭。然而我终究要把它写出来，就算无人知晓；至少它还在证明着我没有放弃，依然在等待。就像当初你在等待我一样。
    可无论如何，我都要祝你那即将组成的家庭幸福美满，祝你们白头偕老！
    你的同桌：沉峰
    2006年元月15日