当没看见，在门口的椅子里坐下。头有点晕，可能在发烧，摸了摸自己的额头，果然有点烫。
    钱律很快拿了一杯茶过来，还拿了一盘糕点，我没接，看着他道：“我人也来过了，恭喜也说了，我想先回家去，我这副样子在这里不合适。”
    他把吃的硬塞进我手里，有些强迫地说道：“把东西吃了，热茶也喝下去，我待会儿送你回家。”说着不等我回答，转身忙他的去了。
    我呼出的气都是烫的，头晕得厉害，看钱律在人群中从容应付。
    很奇怪，大连之行回来，我忽然对这个人不再奉若神明了。并没有发生过什么，而是忽然之间我敢看着他的眼睛，不再觉得局促了。那说明什么，说明我接受了这个人，还是开始远离这个人？
    我拿了一块粉色的点心放在嘴里吃，喝茶的时候看到高坚的女朋友穿着白色的连衣裙，在高坚的介绍下和一个老外握手，张口就是流利的英语。低下头再看看自己，牛仔裤、t恤衫，英语也说得生硬，钱律要的不是我这样不思上进的人，我也承受不起这样的压力。
    猛然之间似乎意识到了自己当初与他相处时的那股不自在是什么，是怕配不上他，怕被他看轻，所以此时面对他时局促感的消失，是因为自己不那么在意了吗？不在意了，又说明什么？
    我又看向钱律，他说他在很久以前因为那五毛钱对我念念不忘，而我却早已忘记。对他的记忆不过是他做我的老板开始的，永远仰望、努力跟随，他的眼睛，他的下巴，连他皱起的眉，都是我喜欢的。就算现在，我看着他的脸仍是沉迷，但是他在我的心中更像一个神吧？我爱他，没错，爱他对我直呼名字，受他抱起我亲吻，爱他偶尔冲我微笑时的凡人样子。但我却讨厌他的冷漠，讨厌他什么事都不跟我说，讨厌他一旦离开，我就成了一个被遗忘的人，对他，我永远都在猜，而他对我，似乎信手拈来。
    如果再来一次会怎样？似乎我还要苦苦地追，拼命地猜，就像喜欢喝酒的人追求一种至高无上的酒，憧憬与追求的阶段无比美好，真正喝下肚时却发现是苦的，并不是那酒不好，而是太过至高无上，你根本不会品。
    我不是没有做过再喝一口，可能唇齿留香的梦，但是……我看着手中晃动的热茶，方非又算什么呢？也许他也是一坛好酒，我喝了二十多年，早已经唇齿留香，只是因为喝了太久，忽略了，直到他现在忽然离开，让我顿觉满口苦涩。久闻花香，以为空气就是这个味道的，花香消失之时才知道，原来自己是身在福中不知福。
    我撑着头，被这些忽然涌起的思绪弄得有些吃惊，为什么我坐在这里，脑中不知不觉地想这些事情？而我确实是第一次考虑方非与钱律的不同，虽然这些想法心里早已明白，但真正想清楚，成为一种认知却是第一次。
    我喝了口茶，热意涌向全身，抬头看向钱律，他还有忙碌。我将茶放在旁边的桌子上，站起身往外走，不等他送我了吧，等他抽得出身我估计早顶不住了。
    外面太热，我从室内带出的凉意换来一身的湿气，头也更晕。伸手招了辆出租车，想到自己从办公室里理出来的东西还在高坚的车上，算了，不要了吧，我直接上车去。
    司机问我去哪里，我把地址告诉他，开了一段，我手中的电话响起来。
    “在哪儿？”是钱律一贯的说话风格。
    “我顶不住了，想先回家。”我说。
    他沉默了一下，“先去医院，让他帮你看看，我晚上去看你。”
    他口中的他自然是指方非，我迟疑地“嗯”了一声，然后挂了电话。看着窗外，对司机道：“去郊区送不送啊？”忽然好想回家，好想吃我妈烧的鱼。
    我妈对我这个无业着病的女儿的忽然回来，有些痛心疾首，却没多说什么。看我病得糊里糊涂，马上将我送到镇上的医院，打了一针才放心。
    家里大概是最好的疗伤地，我的高烧睡了一晚就好了，然后就趴在家里的凉席上看电视度日，接着又模式化地开始跟我妈吵架，