于深渊般的黑夜里忽明忽暗，仿佛下一秒就会湮灭无踪；想去触碰，却又害怕烫手。
    为了不让那风中烛火般的希望弃我而去，我把希望关在盒子里。
    事发后，我还没来得及沉浸在失去母亲的悲痛当中，示舟就几度因为严重的呕吐和昏厥被送进医院。我和久未谋面的舅舅处理完了一切后事，示舟则是连母亲的葬礼也没出席。很快，她就确诊了PTSD，也就是创伤后应激障碍。
    舅舅替我们缴了医药费，顺便帮我补缴了学费。临走前，他一脸欲言又止。我大概知道他在想什么。
    “舅舅这段时间辛苦了，我们两个会照顾好自己的……我也会照顾好示舟的。您路上小心。”
    我和示舟都还没成年，家里资产也几乎亏空了，按理来说目前只有舅舅是最合适的监护人。但我知道舅舅家里不算富裕，自己也有两个孩子，示舟还得了对于很多普通人家来说“奢侈”的精神疾病。对于舅舅来说，我和示舟无疑是两块烫手山芋。如今我主动略过监护责任的问题，于两方而言都是如释重负。
    就这样，我和示舟开始了相依为命的生活。
    休学在家的一个月里，几乎每晚我都能听到示舟被噩梦惊醒的尖叫。复学以后，即便晚上我再没听到过她的尖叫，却常常会在半夜迷迷糊糊时看见她因为睡不着而瑟缩地坐在我床边。
    由于都还是不事生产的中学生，我们没有任何稳定收入。好在家里清算财产时，还留有一些堪堪维持短期生计的存款，舅舅也会定期打钱给我们。但这种日子还是犹如走在钢索上，殚精竭虑且朝不保夕。
    眼看着我俩的在校成绩和经济状况都一落千丈，示舟的精神状态也肉眼可见地越来越糟糕，尽管再三挣扎，我还是决定辍学去打工。
    发觉我的意图后，原本看似对一切事情都丧失了关心的示舟，却在这一问题上表现出了反常的坚决态度。
    “我学习本来就一般……读不读都一样，不读还更方便照顾你。但你不一样，好好治疗休养，成绩肯定很快就能赶回去的，比我考上好大学的可能性也更大。”
    “……你以为这样我就会对你感激涕零？你让我踩着亲哥的前途治病读书，没有想过这样我的心理负担只会越来越严重吗？”
    “我是你哥，照顾你是我分内的事情……你的前途就是我的前途，你不需要有什么负担。”
    “你能不能不要总是拿‘哥哥’的身份自作主张和道德绑架？何况……我也不想要一个只有高中学历的哥哥。我会觉得很丢人。”
    “可是……”
    以前她想威胁我，只会使出“告诉妈妈”这种蹩脚幼稚的伎俩。
    现在妈妈不在了，她反而学会了更高明的一招。
    但从某种意义上说，也算是“故技重施”。
    “你要是敢辍学，我现在就去死。”
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    也就是在那个时候，我终于察觉出几个月以来她心境的变迁。
    原先她明明还会因为梦见父亲回来杀她而尖叫惊醒，现在我却相信她随时都可能面无表情地自我了断。
    如果说，起初萦绕在她身上的是“恐惧”，那么现在，她眼里透露出来的已然变成了某种“厌倦”，甚至是“厌恶”。
    厌恶睡眠，厌恶醒来，厌恶吃饭，厌恶学习，厌恶他人，甚至厌恶自己的生命。
    因为她那一句“只有高中学历的哥哥很丢人”，我开始硬着头皮努力学习。好在我的成绩原先就不算太差，高中的知识也还没到拼天赋的程度。我也渐渐明白，只有更努力地向上爬，我才更有可能给示舟更好的生活。
    第一次从她书包里翻出一包烟的时候，我不知道以什么立场去教训她。因为她说过，讨厌我总是用“哥哥”的身份对她说教。
    “你跟谁学的抽烟？你这样会让妈妈怎么想？”
    “到这时候了，我还要考虑妈的感受吗？”
    “不管怎么样，我们始终都还是她的孩子，不是吗？”
    她却忽然像是自暴自弃地哭了起来。
    “那我自己的感受呢？”
    我已经不可能再变回妈喜欢的那个好孩子了，你不如让我去死好了。她说。
    我没说话。第二天，我买了三盒同样的烟回来，放到她房间。
    “你喜欢抽的话，就抽吧……我以后不会再说你了。你可以做一切你想做的事情，甚至你想拿烟烫我都无所谓，只是不要再说‘去死’这种话了……
    “不管怎么样，你都是我唯一的妹妹。我只要你好好活着就够了。”
    我以为这么说会让她释然一些，可她却又变得沉默。
    初三前夕，学校让我把她接回家，我才知道她在学校也没有停止过自杀的尝试。
    但她到底没有跳下去，不是吗？
    回到家后，她不仅变本加厉地吸烟，还开始酗酒。但她也到底信守承诺地活着。
    随着我的排名越来越高，年级里向我表示好感的女生也越来越多。但我总是会回答，自己暂时只想把心思放在学习上，不想考虑谈恋爱的事情。
    除此之外，不会宣之于口的后半句是：我现在只在乎我妹妹今天有没有活着，吃不吃得下饭，睡得好不好，体重有没有增加。
    我以前很讨厌任何一种烟味，但我却逐渐对屋里她的烟味着迷，因为那意味着她至少还和我呼吸着同一片空气。
    我甚至变得像巴甫洛夫的狗一样，一闻到她的烟味，我紧绷的情绪就会得到舒缓。
    我也讨厌酒。看多了那个人酒后的模样，我很害怕自己也会变成那个样子。
    但如果是她的话，就算她酒后要辱骂我、殴打我甚至杀了我，只要这能让她把积压的情绪发泄出来，我都能接受。
    但即便喝了再多酒，她也总是一言不发，只是一直闷着头哭。
    【“用言语把你的悲伤倾泻出来吧！无言的哀痛是会向那不堪重压的心低声耳语，叫它裂成一片一片的。”】
    可你为什么就连喝醉也不肯说一句话呢？
    在我面前，你明明可以什么都不用隐藏啊……
    或者是，和我相依为命就那么痛苦吗？
    为什么不肯依赖我呢？我就那么不值得信任吗？
    明明我都可以为了你挣扎着活下去，为什么你却总是要逃离我呢？
    还是说，我还不够优秀到让你愿意依赖吗？
    有时候我甚至感觉我们大约是互相恨着的。我恨她总想抛下我，她恨我总是拖住她。
    但我的这种恨又总会转化为感激，因为她到底没有抛下我。
    进入高三以后，我的睡眠很浅。一天夜里，我感觉到有人在吻我。
    我没有睁眼，但我知道是她。
    因为我闻得到她身上那熟悉的烟味和浓烈的酒味。
    也因为我对她那压抑的抽泣声早已烂熟于心。
    我不敢动弹，只能继续装睡，思绪却乱作一团。
    她的吻和眼泪都仿佛蝴蝶一般，若要伸手捕捉，顷刻间就会消失得无影无踪。
    她又喝醉了吗？为什么要哭？为什么要吻我呢？
    某种朦胧的可能性浮现在我的脑海，除了震惊和慌乱以外，我不明白为什么我会有一种莫名其妙的欣喜和期待，紧接着又是该如何面对的苦恼不安。
    我在脑海里演练了千百种回应的方式和情景，忐忑地等待着第二天的来临。我甚至已经做好了要认真给她讲道理的准备。然而第二天看见她，她却跟往常没有任何区别，就好像昨晚发生的一切都只是我睡迷糊了产生的幻觉而已。
    后来我甚至有意无意地在她面前提到学校里有女生喜欢我的事情，她也并没有什么反应。
    那她到底为什么要吻我？是出于亲情？耍酒疯？还是……喝醉酒认错了人？
    我控制不住自己胡思乱想的冲动。更可怕的是，我对最后一种猜想会不可遏制地感到窝火。
    再后来，我终于忍不住把这件事偷梁换柱地描述给朋友，询问他们的想法。
    “你之前不是说不考虑谈恋爱的事情吗？现在那么在意别人喜不喜欢你干嘛？”
    “她喜不喜欢你我不知道，但看得出来你是挺上头的。人家平A一下，你都快把大招交了。”
    我这才反应过来——
    正常的哥哥会为了妹妹喝醉的一个吻胡思乱想精神内耗半个月吗？
    我到底想要试探和证明些什么？我疯了吗？
    这次咨询不仅没有解决我原本的困惑，反而让我陷入更混乱的自我怀疑当中。
    我现在对示舟到底抱着什么样的感情？
    亲情？执念？责任感？情感寄托？精神支柱？
    我好像早就迷失在迷宫当中了。
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    我决定不再去思考这个问题，只是用加倍的精力投入学习当中。到了后期，学习甚至已经成了我转移注意、排解内耗的手段，高考则是一场孤注一掷。由于足够努力，加上高考时恰好幸运加成，我的分数居然超过了S大的投档线。
    也是那一天，我久违地在示舟脸上看见了笑容。
    也是因为出色的高考成绩和后起努力型的学习方式，我接住了源源不断抛来的家教橄榄枝。同时，满十八岁的我也得以顺利继承房产法拍后剩下的钱。
    很快，我们搬出了那间令人伤心的老房子，搬进了S大附近一间两室一厅的出租屋。可能是因为脱离了创伤环境，我们俩做噩梦的频率也变得越来越低，示舟的精神状态也明显有所好转。
    一切都好像变得柳暗花明起来。
    我也不再纠结于她对我，或者我对她的亲情是否变质。现在的我可以赚钱，做饭，替她买烟酒和卫生巾，给她买游戏，总之一切事情我都可以代劳。她甚至一步也不用踏出这间出租屋，只要一直待在我身边，依赖我就够了。
    但是，当时我没有意识到，我以前只考虑过她抛下我去死的可能性，我却从没有考虑过她抛下我去活的可能性。
    如果是前者，我大概会很果断地跟着去死。但面对后者，我完全不知道该如何自处。
    于是，她第一次从家里跑出去后，我又开始做噩梦了。
    我梦见她从家里跑走，和她喜欢的男生私奔，再也没有回来。
    我再见到她，是在警察局。那个熟悉的警察局。
    只是，她并没有像那次一样，坐在长椅上等着我，扑到我怀里号哭。
    因为她已经死了，被她心爱的男人掐死了。
    她如果喜欢上了别人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我为这种可能性感到前所未有的焦虑。
    但至少我现在还是她的监护人，这种可能性不会那么快到来，我是这么安慰自己的。
    可是——
    “小舟啊，舅舅想问你，要不要过来舅舅这边住？”
    如果我是一个称职的哥哥，我本应当充分考虑怎么做对妹妹的前途而言是最优解，并且尊重她的选择。
    但我没有。我下意识的第一反应是——
    我不能让她离开我。
    脱口而出拒绝的那一刻，我终于发觉：一直以来，其实是我在依赖她。我对她的占有欲，是自私、见不得光、上不得台面的。
    而这时，示舟——在桌底下握住了我的手。
    她的掌心温暖而柔软，却宛如利刃一般，在灌满水的气球上开了孔。
    兜兜转转了一大圈，我也才终于明白我对示舟的感情是什么。
    ——是“爱”。
    我需要她，因为我爱她。就这么简单而已。
    至于到底是亲情、爱情、执念，什么都好，我分不清，也没必要分清。
    并且，透过她手心和唇瓣的温度，我也终于确定——她也同样爱着我，需要着我。
    很久以后，我跟示舟说起这段心路历程。她愣了一会儿，随后笑出了声。
    “可能我们两个互为绑匪和人质吧。
    “这是典型的斯德哥尔摩综合征。”
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    在那以后，我经常会劝解自己：我们是兄妹，小时候，我们亲吻和一起睡觉都是很稀松平常的事情。所以现在我吻她，抱着她入睡，也是很合理的事情。这不算越界。
    但我也明白这只是狡辩罢了。
    现在想来，我当时的心态跟瘾君子别无二致。
    【没事，大麻不算毒品。沾一点不会有事的。我有足够的自制力。】
    只要像现在这样，就够了。
    ……够了吗？
    和孩童时期不同的是，每当凝视和触碰她，我几乎无法克制另一种陌生的欲望和冲动。我一边贪恋着亲吻和拥抱她的温存，同时不得不逼迫自己在火势失控之前将那股冲动扼杀。但被扼杀的欲望又总是会在梦里复活，再为清醒时的冲动火上浇油。
    我又开始做一些上不得台面的梦，每次的主角都是示舟和我，就像伊甸园里的夏娃和亚当。
    天气越来越冷，那些梦却变得越来越露骨，乃至仅仅是将梦中之人和现实中的示舟联系在一起，都变得像是一种亵渎。在梦里，我品尝了无数遍禁果的滋味，而不需忧虑被神厌弃驱逐的后果。
    我知道这和我高中那时做的梦不一样。我已经不是情窦初开、懵懵懂懂的少年了，如今我做这种梦的唯一原因，就是我日有所思。而反反复复做梦的原因，就是我不敢付诸现实。
    如果要说堕落和背德，那我早已向着它走出了九十九步。可是离定罪，却还差最后、也是最关键的一步。
    于是我邀请撒旦来诱惑我。
    “它还在流血……你舔舔它好不好。”
    大概是因为酒精的作用，平日里我只关心现实和当下发生的事情。但此时此刻，我的脑海中浮现出了很多尘封已久的往事。
    上一次侵入她的口腔，还是偷拔她乳牙的时候。
    这回又是被我骗了啊……笨蛋妹妹。
    伴随着浓烈的酒味，我的舌尖不知不觉游移到她下颚左边的犬牙，那是我当年亲手拔掉的那颗乳牙的位置。
    我用舌头细细描绘着那颗犬牙，确认着它的位置和形状。细微的血腥味在口腔里扩散开来，我不禁在想，那个时候她乳牙流出的血，味道也会是这样吗？
    但这次，我侵入的不止是口腔了。
    这次你会怎么做呢？
    用你那颗牢固的恒犬牙拼命咬我吗？
    我还记得那天初雪和北风吹在脸上的凉意，更记得她发烫发红的脸和乳尖，她湿漉漉的眼，和同样湿漉漉的、曾被妈妈禁止触碰的那片禁区。
    我好像，又做了会让妹妹生气的事情呢。
    这次你告诉妈妈的话，她不仅会骂我，甚至可能会杀了我的。
    可惜妈妈已经不在了。
    偶尔也让我任性一回吧，妹妹。
    虽然我知道这样做是不对的。
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    写到酒那一段突然想起一句话：“他不听命于杜康”（。。。。我奇奇怪怪的联想能力）
    犹豫了很久还是拉了坨大的。
    本来的计划是像妹视角番外一样针对一个单视角往事展开，结果哥这边时间线拉太长了……只好硬着头皮写下去了。写的时候发现一件挺好笑的事，就是居然是我的读者比我更早发现哥心理变态。。。
    最后愚人节快乐～