可算把舒笛哄睡着了。
    她今天抱我特别紧。
    好吧，她每次都抱我特别紧。
    当我睁开双眼，舒笛和阳光同在。我想不到比这更好的事情。
    闻擎拍我车窗，让我不要觊觎他千辛万苦挖回来的宝，班佳琪和钟望也再三警告我离他们笛宝远点。
    凭什么？她怎么就成了你们的专属物？
    对于这点我他妈嫉妒得要命。
    舒笛这个女人，让我气得牙痒痒！
    气她善良纯粹，气她心狠离开，更气她不爱惜自己。对这个女人，我变得矛盾。
    恨她独自消化，恨她干脆一走了之。起初的无数个夜里，我都想丢掉公司那堆子无聊繁琐的破事儿，丢掉对程之恬和外婆的责任心，跑旧金山好好问问舒笛。
    问她还要不要我。
    或者让我看看她过得怎么样。
    向庭的vlog里，她就那么混一天算一天。看了觉得好笑，我想问问她，现在的生活是你想要的吗。
    你说这姑娘自私冷漠吧，她一声不吭自己走。在国外把自己过成那样，也跟朋友报喜不报忧。
    我要不是顺着向庭小号扒出来舒笛的社交软件小号，还真不知道她在美国过得跟个活死人一样。
    一个人集齐了善良敏感、愧疚罪恶、阴暗面和固化思维，这个人就不可能过得好。
    怎么办？我不知道。舒笛想摆脱是真的，她摆脱不掉也是真的。两条人命，她抗压能力再强也过不去这个坎。
    舒笛说她是卑劣的小丑，肮脏的刽子手，胆怯不堪的吸血鬼。
    她隔三差五发指尖夹着烟的照片，总在美国时间半夜。
    微博里她这么说的，“我躺在床上，我浑身赤裸，我奄奄一息，我像个被男人爽完拔屌出门弃之不顾的残肢娃娃。”
    翻下去，舒笛说：“吸氧困难。能强烈感受到躯体的僵化，破破烂烂的，一个怎么按压搓揉都灌不进空气的扁气瓶。Kill  me!  baby.  Kill  me!  Kill  me!!”
    这么一段直白残破的文字，再配张舒笛瘦成纸片的捂胸口黑白果照。
    丰腴的两团有，漂亮的线条也有，颀长的肢臂通通都在。
    还是漂亮，冷媚勾人，我却看不出来舒笛有一丝半点的生命力。
    要换个人，这他妈估计是在美国某个教堂里头喝露水、剪尘缘，信奉什么人是微小粒子的邪教女魔头。
    往前滑，有一条舒笛22岁生日那天发的微博，“片刻的欢愉感主要来自于，精神弑杀这间屋里所有站在对立阵营，持刀试图掠夺我的人。”
    对照那天郭杰鑫给我发来的视频，大家把她拥簇到最中间，说一堆无用的商业交流废语。她也时不时回一句，嘴角轻笑，眼神冰柔。
    舒笛在那条评论区写道，“他们都不怀好意接近我，我只想听my  Ascorbic  acid跟我说生日快乐。”
    往下继续翻，这条说的也是我，“所有讯息都向我传递要稳扎稳打匍匐前进权衡利弊，好像只有在他那里我可以做一个没有被世界驯化的自由人，完全随心所欲。”
    “黑巧盖奶的肤色差，有点上头！我觉得他的身体应该比军枪还硬。最好是在浴室，冰凉的水和满是命令语气的口吻和动作。妈耶，好想跟他来一发！Please  f*ck  me！”
    还有她的成长和反抗，“我实打实的，羡慕又嫉妒他们可以用他们狭隘怪异又同众的思维肆意霸凌掠夺我。当我试着霸凌他们，我发现我看不上，我的思维霸凌好无聊，于是更嫉妒更羡慕了。”
    “班阿姨做饭好好吃哦！”
    “理解每个悲观厌世的个体，讨厌每个向别人传递负能的人，丧气满满。离我远点，别把血溅我身上，整得我浑身腥臭，还是洗都洗不净的那种。好烦，周末早起赚钱的好心情全没了，晦气！”
    ......
    微博小号看到的痕迹太过片面，以前的日子我没能参与。但舒笛现阶段所有的符号内容都在传递同一个信息。
    摆烂，将就，自我禁锢。精神的压力死死捆在身上，灵魂自由不起来。
    她知道她在原地踏步。现实太过沉重，她已经放弃挣扎，随波逐流。
    舒笛以前说她想活得热烈。当我看到这女人淋了一身黑水，她擦不干净索性放弃，整个人已经失了灵魂。
    这他妈比她找了个外国佬结婚生子，我以后再也见不到她更让我难受。
    不该是这种结局。
    她这样的人，就应该所向披靡，在热爱的领域和事情里闪闪发光。
    我他妈爱死这样的舒笛！
    估计她都不知道自己敲键盘做方案，好好吃饭认真生活的样子有多迷人。比她站在阳台上，两瓣红唇吐烟雾更带感。
    舒笛身上有相当丰富的层次，神情状态足够多元化，有种难以描述的微妙。后来我回过来神，明白那是一种遁世的浪漫旖旎感，就电影里写的那种。
    这个美妙的载体，总能令我沉迷得忘我，一门心思钻她身体徘徊。总想忍不住更深入，我恨不得拿手电筒把每一页都照一遍，以此寻迹更多她身上的奥秘。
    想起来有回吃饭，张希亮说在我这里，舒笛前面没有任何人；在她那里，我前面排了一堆人。
    他嘲笑我怎么谈个恋爱脑子直接搬家，人家舒笛工作一堆，向来独来独往。
    我清楚记得，亮子凑我身边揶揄的话。“陪你两天了还嫌不够？橙子，以前谈恋爱也没这么粘人。”
    粘人吗？
    钟嘉诚那贱货从厨房里探头，跟着亮子附和，问我26岁还是6岁，说我幼稚。
    我骂他们懂个屁！
    跟舒笛在一块儿的时间少得可怜，那女人不是工作就是自顾自的，一天到晚真不知道哪儿来那么多事情，也就自个儿心情好了才来理理我。当然这些我没说。
    总之她既然已经回来，我就不可能再放过她。讨厌我也行，怨恨我也罢，我已经下定决心跟这女人纠缠一辈子。
    来日方长，两年都等了。反正现在人就在跟前，我有的是耐心！
    那天晚上舒笛挽着闻擎，看着跟一对小情侣一样。突然想到之前让她跟我去慈善晚会，她问我领带什么颜色。
    要不是知道闻擎那浪荡的性子不可能朝舒笛下手，我非得诓他闻氏一笔。
    钟嘉诚那货说舒笛还是老样子，说话带刺不理人。我收到消息，正好边上几个老总正撺场子打麻将。
    到底是什么样子，我想看看她。
    更漂亮了，好像瘦了，眼里不再有我了。
    舒笛进门顾着跟闻擎咬耳朵。闻擎麻将烂得一批，这女人看都不看，就选他。
    我他妈酸得掉牙。王扬说两年前她也这么跟你咬耳朵，也在外人面前给足你面子。
    好不好笑？我给舒笛按个电梯也能被怼。
    赢了我又怎样，有本事她以后的人生都能赢。
    可是当我看到舒笛当时眼里闪过的快感，跟两年前控诉钟嘉诚一模一样。
    行，骂吧！都是我错，她开心就成！
    接着就是钟嘉诚让我陪他相亲，黄玫瑰包间的主意也是我出的。
    看到是班佳琪要相亲，我突然意识到一件事情，舒笛没有根。
    钟望有他男朋友，有他讨厌那堆人，但舒笛不是。我观察过一段时间，舒笛家窗帘紧闭，房间永不灭灯。她在这个世界上没有能连接的感情。
    唯一有的，就是讨厌我，嫌弃我。破天荒找我一回，还得等酒精上头，消解她心里那股子膈应。
    她的道歉没有意义，我只想知道她为什么回国，不太信因为班佳琪家的事情。国外自由市场更大，她有更好发展空间。
    我安慰自己，会不会有那么一点点原因是因为我？
    直到晴菲东窗事发。原来舒笛这么恨我！
    恨我也行。至少她不是心里头再也没我。所以那段时间我过得相当充实。
    我认为自己被舒笛需要，甚至扭曲地想，她在美国也很想我。
    失眠严重时，她经常说一些不着边际的话，也许话里的对象也是我。
    在处理文明砀和晴菲的那摊子破事儿时，我有一种近乎于嗜血的快感。
    我还在想舒笛策划这些事情时在想什么，如果换成两年前的她，绝对做不出来这种事情。到底是多在外面摸爬滚打了两年，杀法更果断。
    所以两年以来，我感到生命再次完整。我终于有了新的任务。
    挨她刀子，收拾摊子。总有她发泄完的一天。等那天到来，我将重获新生。
    谁承想那么快舒笛就不折腾了。她开始专注自我，哪怕有天瘫死在浪滩上，心里也没想过我。
    当我束手无策之时，我想到故事的开始，好像也不是没有翻转之地。
    *
    开头还得从我们家老头儿那里说起。
    老实说，我自己也不曾想到，几年前，某一次跟老头儿视频时，屏幕上一闪而过的女孩，会变成这会儿正躺我怀里的女朋友。
    那会儿我只记得有个女孩蹲地上拆快递，嘴里叼着一根巧克力棒，离得远，以为抽烟呢！跟老头儿有说有笑的，有点媚。
    舒笛太打眼了，黑发玉肌很难让人不注意到她。我寻思着挺好看，多瞅了两眼。
    她很专注，徒手拆快递一点也不泼辣，反而挺可爱的。
    我问老头儿能签这女孩不，老头儿说少把主意往她身上打。人姑娘心气儿可高了，没兴趣。
    行吧！那可惜了。
    老头儿那种闲云野鹤的生活，一切都发生得太过突然。
    ICU那段时间，每天看他日渐消瘦，体重急剧下降，我很清楚接下来是个什么走向。
    老实说在这26年冗长琐碎的生活里，我没有什么热爱的事情。说白了，我是一个不会休闲的人。
    必须有个好的环境条件和心理动力，平常忙到那种心流状态，把心思全部集中在正在做的事情上才行。
    工作里胜负的思维欲念太重，我觉着一件事情能让我不计较投入产出比，计较过程是否符合标准流程，非常难得。
    于我来说是一种救赎，是解药。
    那阵子我搬回蓉城，忙工作，忙老头儿的事情，出入小区和阳台上见过几次舒笛，也见过蒙面大侠，没想到一块儿去。
    后来我问过舒笛，她说她对我的刻板印象就是便利店那里。没礼貌的老板和冷脸帅哥。
    你看看张希亮这事儿办的吧，当时我刚睡醒，脑子还在宕机。
    之后我去医院看个朋友，下个楼的功夫，瞧着一个女人坐铁皮椅子上，有点眼熟。
    离近了看，舒笛眉毛紧蹙，眼尾夹着水花，睡梦里呼吸紊乱。瞥见她手里那板药，我动了点儿心思。
    兴趣使然和情绪渲动，我总不自觉被她吸引。没事老在她眼前晃悠，犯贱。
    不知道舒笛是什么时候，变成我往后在漫长的岁月里，唯一的价值感来源。
    可能某个清晨某个傍晚，某次吵架某次和好，某个工作日某个礼拜天......
    说不上来。她在优加工作实习那段，是我感到生命空前振奋畅快的一段时光。
    她开心我也开心，她充实，我比她更充实。
    中秋节我带她回家见外婆，带她去她收藏单里所有好玩有趣的东西。她也喜欢脱口秀专场，喜欢看辩论赛，喜欢运动喜欢看书喜欢思考。
    外婆和她很投缘。一听她才22岁，刚工作，想抱重孙女的心思也没再提。
    饭桌上又变成一家四口，我坐老头儿的位置，舒笛坐我位置。
    晚上她跟着外婆出门看灯会，回来就拆我台，给我从小到大办的丢人事儿，挨个描述。
    说我小时候在老家掏鸟窝太傻逼了，不跟我睡，洗完澡又抱我特别紧。
    到底没忘那天是个中秋团圆日，看她眼底有抹失落，我也紧紧抱着她。
    想父亲时，舒笛就会变得自责，脆弱，极度敏感。我哄个十来分钟，她又更加坚定，说要好好生活，好好工作。
    那是舒笛付出很多才有的相对自由。她坚定到大半夜起来回工作消息。
    我箭在弦上了，她亲我两口，让我忍忍。
    ......
    就是这么风风火火，才会看似如鱼得水。
    那阵子容光焕发的舒笛，是我最有成就感的时候。没法形容，回不去了。
    不止是幸福，我想以那样的日子为生命基调，跟她黏糊吵闹一辈子，做唯笛主义最忠诚的信徒。
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