我在大学时期有个蛮要好的室友，两个大女孩大二便一起在学校附近租房子，室友跟自己一样都是个性淡泊的人，所以相处起来没有什么大问题。
    我们处的不错的原因还有一个。
    一般来说，如果要形容一个女孩子，很多时候都是拿花来作比喻的，但这并不能用在室友身上。我的室友和我一样是个怪人。
    而我们两个的话题不外乎就是生与死，听起来或许枯燥乏味，其实并不尽然。室友对我的评价也很……
    「赵晚君，你大概是班上唯一一个会让我想开口的人了。」
    这不知道算不算评价的话，让我觉得哭笑不得。
    因为室友不只跟我一样淡泊，还多了孤僻，一旦谈话中有了话不投机半句多的想法，室友就会闭嘴。这种情况对我却是没出现过。不知道是不是因为只有我会好好回答她的问题。
    在这点我很佩服她，总会有人以为笑笑带过所有事就没问题，其实并不是这样的。他们只是不想面对自己的错误、不想尷尬，或者不想惹麻烦而已。
    却不明白这样只会更令人讨厌。
    「赵晚君，我觉得活着跟死亡是相对的，既有死亡，必有生命；反之亦如是，所以真正的永恆并不是我们是否存活，而是死亡与活着之间那种对立却依存的关係，」她停了一下，强调似的又说了一次，「我觉得那才是永恆，你呢？」
    忘了那天我回答了什么，或者是没有回答她，但我和阿南在一起之后竟然会想起这个问题。
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    和室友毕业后就没有再连络，我想了想，我们感情不好吗？很快的我回答自己并不是，如果我跟她感情不好，那她可能就没有朋友了，虽然这样说很坏，却是实话。
    开始上班之后，我留在台北，室友则去了台中，我不知道是否有什么原因，也没有多问。就这样，我们彼此留了电话，却谁也没有拨出去彼此的电话号码一次。
    我也没想到还能再见到她。
    「赵晚君，你可以回答我了吗？」我望着她手上仍然燃烧着的菸头，琢磨她要我回答什么。我们已经坐在咖啡厅外头的座位半个小时了，除了点了两杯饮料，这是我们之间的第一句话。
    她似乎察觉我在思考什么，笑了，「你以前可不会把话藏在心里。」
    我有点尷尬，确实，以前我对她都是有话直说，所以她知道我最真实的那面。包括那些我不想让阿南知道的，我的想法。
    「是说，关于生死对立却依存的关係吗？」
    「对。」，她捻熄了菸，看来不甚在意。但我知道她很在意，在意到特地从台中上来找三年没见的我。她抽着菸的手一直都在颤抖，看似望向车道，目光却停向远方。
    看来当时的我选择了沉默。
    而现在我想起了当时为何沉默。
    大学几年下来，我变得很了解室友这个人，我发现三年的空窗期过去了，我竟然还是能明白她的想法跟举动意义何在。
    她并不是来找我要答案的，是来找我听答案的。在室友心里已经有一套完美的剧本，而我只要照着她想的把台词唸给她就行了。那时我觉得还不是时候，还不是时候成就她。
    现在是了。
    听完答案没多久，她就离开了，连再见也没说。但我知道也不会再见了，室友的剧本宛如深渊，而就在刚刚，我推了她一把，她已经开始急速下坠。
    感到兴奋及欣喜的我好像很坏，但是没关係，因为我也即将停下在这个世界的步伐。
    就找最好的朋友一起离开吧，带着她的谬论，我的疯狂。
    带着我们不被世人欣赏的才华，一起对这世界说晚安来当作谢幕。