。
只是那段时间太忙,和你的关系也有摩擦,身体检查的事就此拖了下去。
你车祸一个多月后的住院期间,有一次,我在香山因为呼吸困难被送去急救,之后医生诊断出我的心脏二尖瓣、三尖瓣都严重损坏,需要进行彻底的置换。
我母亲家族有遗传心脏病史,因此我心脏先天较弱。
由于体质原因,而且必须要完整置换多个瓣膜,我的手术失败率比其他人要高一些,一旦手术失败或者因为替换瓣膜不合适导致术后病变,就有一定程度的死亡风险。
听到这个消息的当下,我觉得我的整个世界完了。
我想到还躺在病床上的你,感到人生滑向了无尽的黑暗,而我却无能为力。
庭庭,我曾经告诉,我是在你车祸那一天下定决心要离婚。
那当然是骗你的,对不起。
自从认识你之后,我从未有哪怕一天不爱你。
你光芒正盛时,我爱你;
你无力颓靡时,我爱你;
哪怕你酒驾伤人躺在病床上时,我也仍痛心疾首地爱着你。
如果不是对自己的命运都已经无能为力,我永远不会放开你。
我决定离婚,正是在得知自己病变的那一天。
我选择对你隐瞒这一切,私底下处理好尹宁的事,再平静地与你离婚。
我的宝贝,我想象你读到这里,或许会因为莫须有的自责和困惑而流泪,我便感到难过不已。
我的本意从来不是让你伤心,只是有时候我无法控制自己。
我感到痛苦,为你而痛苦。
因为和你结婚的男人,竟是那么的可憎与软弱。
当我站在当下,无数次地回头审视几个月前的那个决定,就连我自己或许也不完全能理解。
真的有这个必要吗?
我想你一定有这样的疑问。
就像如今你也会有同样的疑问,我真的需要离开吗?
我没有患下绝症,一切也并非无可挽回,可我却总是在背着你偷偷解决,像是一个多余的游戏,一个蹩脚的叛逃。
这对于任何一个正常人来说,都难以理解。
庭庭,当我因为要向你解释而写下这些文字的同时,我也在尝试着理解自己。
我长大的环境让我擅长沉默,我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈,可是我的内心,一直感到失落和隐痛。
我是一个不快乐的人。
或许因为从小到大,我已经习惯了不快乐的状态,我渐渐地不再试图寻找我人生的意义,仿佛就这样活下去,也并无不妥。
可是拥有你之后,一切都变了。
庭庭,我早早地失去了取悦自己的能力,只有当我满足你的时候,我才能真正获得快乐。
和你结婚之后,我竭尽所能宠爱你、保护你。
你感到幸福的时候,我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。
我沉迷于和你的xing爱,只要你在我身下gāocháo,不需要释放,我也能感觉到我身体里迸发的激情和喜悦。
在你身边时,我是真真切切地活在这个世界上的。
我呼吸你呼吸着的空气,我抚摸着你,从你的眼睛里看到人生最亮丽的风景。
能和你结婚,是我这辈子最圆满的幸福。
可我的爱是如此的病态,哪怕如今当我写下这些文字,都依然感到无比羞愧。
你车祸之后,我的一切信念都崩塌了。
你值得被用更好的方式爱着——
我该让你平平稳稳地长大,牵着你的手耐心地让你触碰到人生的无尽精彩与无奈;
我该更坚强,坚强到能够做到松手看着你跌几个跟头再爬起来,我该教你读欧?亨利,该有足够的阅历告诉你人生是个含泪的微笑。
可是我却做不到。
这一切都是因为我的本质软弱,我的人生少有微笑和甜蜜,于是我舍不得让你流泪,舍不得让你受伤。
我前所未有地体会到我的自私和无能,在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年,我都没能把最好的人生带给你。
我想到你躺在血泊里的样子,想到我的病,想到此后的岁月,我或许还会继续虚弱下去。
分段阅读_第 217 章
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